МАМИНА ДОЧКА…
Наверное, любые родители — это настоящие перфекционисты! В своих детях они видят продолжение самих себя и зачастую очень сильно хотят, чтобы дети реализовали себя в этой жизни лучше. Чтобы стали успешнее, удачливее, чтобы ощущали себя увереннее…
Однако, методы «ваяния идеального образа» подчас оказываются странноватыми, если не сказать больше — драконовскими. А если, не дай Бог, ребенок, подрастая, «расходится» с нарисованным в воображении персонажем, то в ход идут «тяжелые инструменты». И последствия действий «скульпторов» способны здорово навредить чаду. Особенно, когда чадо — женского пола. Но для начала — одна небольшая история…
…В одной семье родилась дочка. Оба родителя были молоды (обоим — чуть за двадцать; опыта общения с детьми — почти никакого). Воспитанием приходилось заниматься в основном маме (папа был военным и много работал). Девочка росла общительной, живой, да к тому же еще и фантазеркой. Наверное, поэтому и рисовать начала рано — уже в четырехлетнем возрасте изрисовывала альбом за день! Незадолго до школы девочка сама попросила маму отдать ее учиться еще и в школу, «где рисуют».
— Зачем? — недоуменно ответила мама.
— Но я хочу рисовать! — настаивала дочка.
— Тебе незачем учиться на художницу, — сказала мама. — Все равно ничего выдающегося из тебя не выйдет. Ты — всего лишь посредственность!
— Что такое посредственность? — удивилась девочка
— Это значит, что ты — как все. И рисуешь не лучше других. Поэтому учиться в художественной школе тебе незачем!
Девочка огорченно вздохнула и не заводила больше об этом разговор. Правда, рисовать «для себя» не перестала…
Когда девочке исполнилось шесть, с ней случилось несчастье. Что-то произошло — никто не знает, что именно — но ребенок, чья речь до этого была живой и беглой, начал заикаться… Собственно, девочку это не сильно испугало — она по-прежнему оставалась общительной и, пойдя в школу, нашла много друзей. Немного напрягали занудные занятия со школьным логопедом, к которому мама немедленно отправила дочку — впрочем, они и не помогали… Не помогала и мама. «Ты должна понимать — это твой недостаток, тебе в будущем трудно будет общаться!» — категорически заявляла она. Со временем девочке действительно стало казаться, что ей становится все труднее разговаривать — общаясь со сверстниками, она начинала еще сильнее заикаться. Когда девочке исполнилось десять, мама выдала еще один безжалостный прогноз. «Из-за твоего заикания ни один парень не захочет с тобой встречаться! Ему же стыдно будет с тобой в компанию прийти!»… Девочка и так начинала комплексовать на предмет своей внешности — будучи с детства этаким крепким «бутузом», к десяти годам она уже понимала, что худой и стройной, как некоторые одноклассницы, ей не быть. А тут еще мама, поглядев на дочь в спортивном костюмчике, сообщила: «Ох и толста же ты, подруга!». «Наверное, я действительно никому никогда не понравлюсь!» — часто думала девочка. Она уже начинала бояться разговаривать с людьми, даже по телефону — от детской общительности не осталось и следа! Возможно, поэтому год занятий в речевом центре именитого профессора практически не дал результатов. «Вот бы выучить язык глухонемых!» — всерьез думала девочка, когда ей было двенадцать. — «Тогда мне никогда не придется мучиться и стыдиться при разговоре!»
Девочка становилась подростком, переходный возраст давал о себе знать — время от времени она, как и другие дети — ее ровесники, срывалась и ругалась с родителями, а потом плакала. «Вот! — комментировала мама. — У тебя же психика нарушенная! Неспроста ты заикаешься!»
— Но это же неправда! — без конца повторяла сама себе девочка. — Да, мне трудно разговаривать, но я же нормальная!
…Вероятно, на самом деле психика и душевное состояние девочки были даже более, чем нормальными. Нервы у ребенка были просто железными. Несмотря ни на что, она находила новых друзей, развлекала их и свою младшую сестру смешными рисунками и прикольными рассказами, которые начала сочинять в девятилетнем возрасте. А в музыкальной школе (куда девочку отдали «по умолчанию», даже не спросив) единственный мальчик в их группе почему-то выбрал объектом своих симпатий именно ее… и они сидели за одной партой на занятиях и гуляли вместе, пока девочка не переехала на новую квартиру. Говорить, особенно с незнакомыми людьми, а также отвечать на уроках девочке по-прежнему было трудно, но с подругами, которые быстро привыкли к ее речи, она чувствовала себя уверенно. Девочка продолжала писать рассказы и повести, а в выпускных классах ее школьные сочинения называли лучшими в районе…
Окончив школу, девочка, вопреки желанию мамы, поступила… в художественное, «мультипликационное» училище, куда ее взяли без подготовительных курсов — девочка умудрилась набрать нужное количество баллов, явившись сразу на вступительные экзамены… Именно тогда она спросила маму: зачем та внушила дочери, что она — посредственность и не сможет стать художником?
— Я делала это только из лучших побуждений! — невозмутимо ответила мама. — Я не хотела, чтобы ты зазнавалась и считала себя талантливей других!
В училище, кроме основных предметов, преподавали еще и актерское мастерство. На первом занятии требовалось рассказать небольшое стихотворение. Девочка, впервые преодолев себя и дико волнуясь, сказала преподавателю и однокурсникам: «У меня — дефект речи и вам, наверно, трудно будет меня слушать…»
— Это ерунда, даже и не думай об этом! — уверенно ответила женщина-преподаватель. — Не переживай, мы тебя избавим от этого! А главное — избавим от твоей зажатости!
Так, собственно, и вышло…
…Я так и не спросила маму, зачем она внушала мне, что мое заикание делает меня ущербной. Да, пожалуй, и не стану спрашивать. Я ее простила. Я уже давно не ребенок. Мне до сих пор иногда трудновато говорить, но я научилась с этим справляться — ведь я больше не стесняюсь. У меня, вопреки маминым прогнозам, никогда не было проблем в общении, в том числе и с противоположным полом, а сейчас у меня замечательный муж и интересная работа. Я до сих пор рисую. Но иногда мне становится не по себе: ведь, если бы я оказалась чуть менее упрямой, чуть более внушаемой — что бы могло тогда из меня получиться? Закомплексованное, перепуганное существо, уверенное в своей «дефектности»? Вполне возможно! Сколько примеров таких вот поломанных судеб… Именно поэтому мне хотелось бы обратиться к мамам девочек. Есть несколько условий, правил, если хотите, которые я могу подтвердить собственным опытом — и которые могут помочь избавить вашу дочь от возможных комплексов.
Ведь далеко не каждому ребенку везет с характером и внутренним упрямством — «нет, я не такая!». Для каждого ребенка, особенно девочки, чрезвычайно важна оценка родителей. Именно родители закладывают в ребенке и основу самооценки, и все комплексы, которые потом станут отравлять ему взрослую жизнь. До определенного возраста взрослый — непререкаемый авторитет для ребенка: ведь он намного старше, опытнее и кажется, что знает все на свете. Поэтому в детстве мы склонны верить каждому слову папы и мамы. И — что же получается, если ребенок с детства уверен в своей «бездарности» и «неполноценности»? Из него вырастает неуравновешенная, зажатая личность, которая из-за искусственно навязанной ей низкой самооценки может никогда не реализовать своих способностей и попросту не состояться!
Поэтому: дорогие мамы, растящие дочерей, пожалуйста, обратите внимание на советы психологов по данному вопросу:
— Никогда не жалейте добрых и ободряющих слов в адрес ваших девочек! Если дочь слышит одни попреки и обидные комментарии, она не сможет правильно оценить себя и свои способности. Не бойтесь перехвалить девочку — говорите ей, что она самая привлекательная, красивая, талантливая и лучше ее нет на свете! Она не «возомнит» о себе невесть что, она всего лишь приобретет уверенность в себе, станет себя уважать. А мы знаем, что только уважающий сам себя человек вызывает реальное уважение окружающих!
— Есть такая закономерность: больше всех критикуют своих дочерей те женщины, которые сами ощущают в той или иной степени внутреннюю неполноценность. Обратите внимание на себя! Подумайте: быть может, вы сами в детстве страдали из-за чрезмерной критики вашей матери? Часто человек, создавая семью, бессознательно копирует модель семьи родителей. Поэтому, если вы сами когда-то слышали неприятные комментарии в свой адрес, вы можете «на автомате» переносить эту модель поведения на своего ребенка. Но вы теперь взрослый человек — и способны разобраться в своих внутренних страхах и сомнениях.
— Остановитесь на секунду и подумайте: кому в первую очередь нужно это непременное «совершенство» вашего ребенка? Ему — или вам?!.. Да, получается, что вам, его матери! Чтобы все вокруг увидели, какая вы замечательная мама, что ваше чадо не хуже других — а наоборот, всех еще переплюнет и все поймут, какой вы гений воспитания! Гораздо честнее, говорят психологи, не строить на ребенка «проекции», а отнести их к себе, добиваться чего-то самой в этой жизни, строить свою карьеру и т.д. А то ведь как бывает: мама считает, что пожертвовала своими успехами и возможностями ради ребенка… а он, поганка такая, «не получился» и «не оправдал оказанного высокого доверия»… Дайте ребенку свободу — ведь счастье вовсе не в совершенстве и великих достижениях, а в возможности реализоваться как личности!
— Поощряйте любые творческие начинания вашей дочери! Хочет рисовать — отдайте в художественную школу или изостудию, хочет заниматься музыкой — отдайте в музыкальную школу, интересуется растениями — пусть заставит свою комнату цветочными горшками и устроит «сад»… Если человеку в радость — пусть занимается! Возможно, в будущем ваша дочь… нет, не обязательно станет кем-то выдающимся и великим. Пусть она станет хорошим, талантливым специалистом, просто мастером своего дела — и будет счастлива, потому что занимается тем, что ей интересно!
— Соответственно, никогда не диктуйте ребенку, куда ему поступать и на кого учиться (как это часто происходит!), мотивируя это тем, что вам лучше знать, что нужно вашим детям. Еще раз повторимся — дайте человеку свободу! Дочь — не ваша кукла, в которую вы играете. Она — самостоятельная личность и таковой она является уже с рождения! Не верьте в сказку о том, что «ребенок — это чистый лист, что захотим, то и напишем»!
— Если — не дай Бог, конечно — у ребенка возникли проблемы с внешностью или здоровьем — НИКОГДА, ни в коем случае не допускайте, чтобы он ощущал свою вину в этом несчастье! Никаких: «это твой недостаток», «ты ненормальная», «у тебя будут проблемы в будущем» и т.д. С вашей стороны должны быть только поддержка и забота! Будьте деликатны и внимательны. Только тогда ребенок не будет акцентироваться на своей проблеме и это поможет ему с ней справляться. А вы должны выработать уверенность в том, что все — исправимо, все — обязательно пройдет! И, конечно, упаси вас Бог сказать дочери, что из-за ее проблемы (какая бы она ни была — фигура, плохие волосы, прыщи, заикание) она не сможет понравиться ни одному парню… во-первых, это чушь, а во-вторых, вы ведь на самом деле желаете ей добра, правда?!
Всегда помните, что комплекс неполноценности — качество не врожденное, а приобретенное! Ваша юная дочь может навсегда запомнить ваши слова вроде «из тебя ничего путного не выйдет», пусть даже сказанные в сердцах и случайно. И спустя много лет она будет слышать их в своей голове и при малейшем своем промахе будет думать: «А вдруг мама была права?». Не забывайте об этом.
А в случае каких-либо неудач, проблем в жизни вашей дочери — поддержите ее, объясните, что все люди переживают и взлеты, и падения, что так устроена жизнь, что все когда-то наладится… Особенно необходима такая поддержка в подростковом возрасте — в этот период трудно всем. А оскорбления и упреки родителей сильно травмируют психику — девочка-подросток начинает ощущать себя бестолковой, никчемной, неудачницей, ничего из себя не представляющей — и последствия этого, как правило, трудноискоренимы.
Наверное, ни одна мама не сможет сказать: «Я не люблю свою дочь и не желаю ей счастья!» Потому что такого не может быть никогда! Так почему бы не дать понять это самой дочери? Не стесняйтесь проявлять любовь и заботу — этим вы НА САМОМ ДЕЛЕ поможете вашей дочери стать полноценной, гармоничной личностью и счастливой женщиной в недалеком будущем.
Автор: Наталья Буртовая
Добавить комментарий